8
November

Худшая осень той половины жизни, которая мной прожита. Она нанесла колоссальный удар, я все еще не могу от него оправиться. Но единственный плюс - я наконец занялась тем, что столько времени откладывала. Не стала думать о комфорте, о своей лени, о настроении, а просто вернула творчество в свою жизнь.

Появилось желание расписывать одежду, но нужно вспомнить, что такое каллиграфия и как держать маркер. Подумываю заняться крафтом вещей.

Только сейчас вспомнила, что в детстве мечтала стать модельером. Думаю, добавить туда 3D для презентации работ. Фотомодели уже банально.

Comments0
3
November
Д. следит за мной. Очень пристально. Постоянно интересуется, как я себя чувствую, обнимает, пишет. Будто я душевно больная. Это бесит, а может я пытаюсь себя в этом убедить? Может подсознательно мне это нравится?

Не знаю почему, но рассказав о своих самоповреждениях, плакала так сильно, что опухло лицо. Он молчал и гладил меня по голове. И я растаяла.

Не помню, где был потолок, а где пол, мы все кружились так и эдак. Я целовала Д. так, будто век не видела, словно он ушел на великую битву и вернулся победителем. Я чувствовала себя такой пошло нежной. Я не такая обычно. Обычно грубая, зло шучу и психую на что-то. Если открываю рот, чтобы сказать какие-то приятные вещи, сразу чувствую себя тупицей, актрисулькой из российского сериальчика "да она не может любить меня. да я люблю тебя". Почему я так остро к этому отношусь, зачем анализирую себя в такие моменты, ведь я выражаю нежные чувства, зачем мне этот взгляд со стороны? Почему я все усложняю?

Он был таким приторным со мной. Слишком хороший и от этого тошнит еще больше. Молила Вселенную, чтобы он не принес завтрак в постель, иначе бы я сбежала. Возможно он это почувствовал и тихо ушел на работу, пока я спала.

Весь день вспоминала ту длинную ночь. В какой-то момент поняла, что нелепо улыбаюсь, когда в голове всплывали подробности, как кинокадры. Я сильнее, когда мне "никак", а он все портит. Хочет сделать меня зависимой от него. Или нет?

Я так отчаянно позволяла себя любить, будто пыталась заполнить им что-то пустое во мне. Он знает. Он читает меня так просто и естественно, что я не выдержу. Пропаду в толпе и Д. обо мне забудет.

Но почему я так страстно хочу повторить все?
Comments0
1
November

"Дождь не может идти вечно"

Да, да, с огромной любовью пересмотрела вчера "Ворон". Может я все еще наивная, как ребенок, но горячо люблю этот фильм. Каждый год в Хэллоуин пересматриваю его. И несколько раз в течение года.

Что-то есть в этой истории, возможно смесь чувств меня так зацепила или красивый, но грустный сюжет, или моя любовь к эре рока (к шикарному саунду в киноленте).

Все равно каждый раз рыдаю, как в первый. Даже однажды осуществила свою мечту о квартире на крыше. Жила в такой пол года, когда гостевала в чужой стране. Отдала бы все деньги мира, только бы перенести ее сюда.

fav
Comments2
1
November
Она мне приснилась. Я была дома, забежала ненадолго и увидела ее. Подбежала к ней: "Как ты? Как ты здесь оказалась?" А она мне: "Да выписали, все хорошо. Не переживай". И я ушла дальше по делам.

Проснулась без послевкусия. Как было с прошлым сном, где мы обе плакали, где я просила не бросать меня, а она сквозь слезы сказала, что никогда не бросит. После которого мне было все так же горько.

Совсем забыла, что выходные были замечательными. Д. очень старался сделать их такими. Будто я достигла баланса между быть ленивой картошкой и человеком-тайм менеджером.

В последнее время чувствую себя уродливой. Раздражают мои волосы, моя кожа, мои руки и одежда. Будто я снова стала гадким утенком. Стремление к чему-либо совсем пропало. Может к лучшему? Вокруг целый культ "дышите маткой и прибудет", "саморазвитие - смысл жизни", "интеллект - второй секс". Может мне это и не нужно все?

Удалила все соц. сети, кроме мессенджера. Работа этого не простит. Даже пришла в свой кабинет, а не как обычно удаленно. Выбираю квартиру зачем-то, хоть и не куплю. Просто нравится выбирать.

Си говорит, что это замечательные признаки, а я вижу все это таким бессмысленным.
Comments0
31
October

Инсайдеры шепчут о продолжении. Пусть это окажется правдой!

"Bloodborne" - прекрасная, мрачная и от того еще более притягательная игра. Она вызывает у меня слегка меланхоличные и приятные воспоминания. Я бы прошла ее еще тысячу раз. В ней идеально все: от сюжета до брусчатки в локациях.

fav
Comments0
31
October
"Как она там? Что сейчас происходит с ее телом? Каким изменениям уже подверглось?" - эти и подобные мысли посетили меня ближе к утру.

Перед глазами всплывали картинки: маленькая, умиротворение на лице, худенькая, лежит как котеночек. Руки больше не горячие и ласковые, хоть кожа еще не успела задубеть. Растрепанные волосы и, из-за низкой подушки, приоткрытый рот. В уголке рта блестит капелька слюны. Разве такой я хочу ее видеть? Разве такой хочу запомнить? Я никогда с этим не смирюсь.

Когда копачи забрали ее, чтобы опустить в могилу, я отвернулась. Закрыла уши руками так больно, что еще пару дней не прикасалась к ним, перестаралась. Я не хотела помнить о ней и слышать в голове каждый раз звон лопат. Меня тошнит от этих ритуалов, тошнит от мразей, что стояли и смотрели как меня не могли оттащить от гроба. Получилось некое представление. Надеюсь, эти твари насладились им хотя бы.

Я не хотела ее бросать там одну. Не хотела ее оставлять. Я готова была прыгнуть к ней, но толку… Она бы все равно меня не обняла и никогда не улыбнулась. Она для всех стала деревянным крестом с табличкой и огромной кучей венков. Но как же я? Для меня она есть - человек, которого я люблю больше всех. Это нечестно. Я протестую. Но бессмысленно.

Я знала, что так будет. Но я не смирюсь. Ни за что. Не может такой человек стать ничем, превратиться в груду костей, кормить червей и прочую живность. Она ведь такая… Не для нее это. Не этого я ей желала.

Мне хочется выть, орать так, чтобы слышал весь мир. Мне больно и я не могу ничем выжечь эту боль. Все что я могу, это превратить ее в физическое состояние. Это снова как в глупой сцене (если смотреть со стороны) спустить брюки и исполосовать каждый участок бедра, всю ногу, все тело. Но и это не помогает в достаточной мере. Ну как же так…

Как изобрести машину времени? Как глупо.
Comments0
31
October

Д. всегда злится, когда я так "уродую" фото обработкой. А я только смеюсь, видя его скукоженное лицо в такие моменты. Кто бы говорил, любитель жесткого HDR и А4 в VSCO.

Он говорит, что это напоминает ему времена ВК и фильтры "Retrica" у всех на аватарках. А я даже не помню, когда последний раз заходила к себе на страницу. Как-то резко умерла соц. сеть после блокировки. Будто все взялись за руки и скачали одновременно телеграмм. Даже те, кто плевался от инсты, сейчас активные блогеры там. Эх, а ведь раньше так корпели над стенкой в ВК и ставили красивые мини пикчи на превью с блоком фотографий. Да еще и заполняли всю информацию о себе. Играли в фермы, "Копателей", "Бутылочку" и "Тюрягу". И за каждый пост о "классно оторвались-ужрались" рандомной богини для будущих ее симпов собирали целые линейки на следующий день, отчитывали нас за такие вещи и напоминали, что страничка - наше лицо… Как же давно это было. Но в принципе, ничего не изменилось, а даже усугубилось.

Моя работа теперь активно следит за целомудренностью фото всех своих сотрудников и за компрометирующий пост ты получишь не только по башке, но и увольнение (зависит от степени открытости твоего декольте и попы очередной фитоняши Танечки, внезапно решившей, что ее жизнь в ее руках, а в здоровом теле - здоровый дух).

Comments5
30
October
Моя наивная и добрая Си советует кучу книг "мотивашек". Это глупо, но я их исправно читаю. Хоть и подобные советы как припарка мертвому.

День был чудесный. Я проснулась в 2 часа дня и меня сразу же вытащили на улицу. Никогда бы не подумала, но какао с пиццей в парке - отличное развлечение. А еще не ожидала, что мне принесет дикое удовольствие небольшой поход по магазинам. Я купила необходимые и красивые вещи в дом, а еще наконец пересадила цветок. Такие банальные вещи, глупые вещи, а эмоции - нечто. Даже тепло на душе стало.

"Красиво!" - весь оставшийся день слово занимало 80% моего лексикона. Будто 30 октября воплощение слова "красиво".

Навязчивых мыслей не было. Но ощущение дискомфорта в мозге… будто там пусто стало и мне странно.

Я словно застыла в этом состоянии. Мои сверстники создают семьи, ходят по "тайным" барам, рожают детей и причисляют себя к элите. Кто-то из кожи лезет, чтобы не быть как все: бросает работу и уходит в длительные походы. А я застыла и даже страшно дышать.

Хочу ли я быть кем-либо из них? Нет уж. Но топтаться на месте…
Comments0
30
October
После ее смерти, меня стали посещать навязчивые мысли. Стою на светофоре, а в голове:" Давай под машину, вот сейчас! Один шаг!" Стискиваю зубы и с колоссальной силой жду зеленый. Выхожу на балкон, поднять ролеты и снова:"Открывай и прыгай, смотри, это вовсе не страшно". С каменным лицом обычно захожу обратно в комнату, закрыв плотно дверь.

Сегодня заставила себя поработать немного, но все время между рендером и пиками в голове вертелось:"Режь, х*рани в себя ножницы, будет красиво". Я стараюсь себе громко и вслух сказать "хватит" и меня отпускает будто. Но в этот раз я не сдержалась.

Такая глупая ситуация. Я просто встала, спустила штаны и маникюрными ножницами хорошенько полоснула себя по бедру несколько раз. Было больно. Но мне стало легче, правда пока порезы пекли. Тело всегда стремится тебя, идиота, спасти. Как только боль ушла, мысли снова зароились как мухи на г*вне. Тссс, достало.

Впервые себе наношу вред таким образом. Трогаю бедро, а кожа на нем нежнейшая, шелковая и слезы потекли. Стало жаль кожу и это тело, они же не виноваты в том, что их хозяйка поломалась где-то.

Относиться к телу как к кому-то важному и отдельному от тебя даже лучше. Пропадают навязчивые мысли о членовредительстве. Ведь близкого я бы ни за что не ранила. А что может быть ближе собственного тела.
Comments1